GALÉJADE

Galéjades¹ saines par respect pour notre Sauveur et Seigneur Jésus-Christ.

Si , en visitant cette rubrique, vous voyez ou lisez quelque chose contre Dieu, merci de m'en avertir fraternellement ;  c'est-à-dire avec sincérité, franchise,  loyauté, sans crainte (on ne craint que l'Éternel)... pour  l'édification de tous... le tout avec douceur :).

Mireille (lait-et-miel), créatrice de ce blog

1Variante du provençal galeja, « plaisanter » :

Plaisanter, s'amuser, rire, se moquer, taquine, chiner, railler, blaguer, badiner : gentiment

Titres des articles

Changer une ampoule

Le temps présent !

Lettre d'une blonde à son fils

Connaissez-vous cette nouvelle maladie : l'Hellépathie ?

Même pas peur !

Confiance aveugle

Pour rester en bonne santé

Le couple parfait !

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!

Ne pas ignorer l'essentiel

La fête... à un certain Pierre :) !

On en apprend de belles.... !

Si tu es raciste

Chrétien au golf

Je ne peux pas vivre sans elle

La valeur des aînés

Création de la femme

Madame bavarde

Pourquoi Dieu créa Eve ?

Eve est super en colère

Un soir Dieu trouve Adam triste

Les leçons à retenir au sujet de l'arche de Noé

Petite histoire d’Ichtus : Quel genre de chrétien suis-je ?

Ce que vous ne devez jamais dire à votre femme

Théorie des ensembles

Cher Dieu…

Quelle forme !!!

Pas beau !!!

Petit hommage à  Blanchette

Et là, grand hommage au "Crapaud" et sa "jumelle" "La linotte" qui ne peuvent donc que se reconnaître !

Changer une ampoule

Q : Combien d’agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun, ils n’ont pas réussi à se mettre d’accord sur l’existence des ampoules.

Q : Combien d’évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 100: Un pour l’installer et 99 pour démontrer qu’elle est apparue du fait du hasard.

Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?
R : 3 : Un pour l’installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s’il tombe

Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?
R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu’ils préféraient l’ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c’est une femme qui a posée l’ampoule.

Q : Combien d’anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.

Q : Combien de darbystes faut-il pour changer une ampoule ?
R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l’on peut débloquer les fonds nécessaires.

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?
R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.

Q : Combien d’adventistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Ca dépend, est-ce que l’ancienne ampoule a grillé un samedi ?

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.

Q : Combien de témoins de Jéhova faut-il pour changer une ampoule ?
R : Les T de J ne s’occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche !

Q : Combien d’athées faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun, les ampoules n’existent pas.

Auteur inconnu

Lettre d'une blonde à son fils

« Salut mon grand.  Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé.

Auteur inconnu

Connaissez-vous cette nouvelle maladie : l'Hellépathie ?

- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui !

Hellépathie ta jeunesse !

Auteur inconnu

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

À ta droite, un ravin à perte de vue.

À ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).

Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Descents du manège ! C'est plus de ton âge !

Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…

Merci Christian

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour :

Je suis allée voir mon banquier ;  il est au top des tops ; il m'a dit:
Vos comptes, c’est la fin des haricots
L'oseille n'a pas la côte
Vos placements ont fait chou-blanc
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat

Je lui ai répondu :
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif
Plus de cerise sur le gâteau
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin
En plus, je ne peux pas ramener ma fraise
Toutes ces années de labeur pour des prunes

Je suis sortie de la banque en chantant à tue-tête
Le Fric, c'est Chic

Merci Grâce de Dieu - Dominique

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués !

1. Sois infatiguable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.

7.Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Auteur inconnu

Merci marieNoémie !